Una carta para ellos...

Quien lo diria no ? ... hoy ya no estan y yo sigo aca. Que vida tan confusa, a veces no se si hago las cosas bien o realmente las hago para la mierda. A veces pienso y digo "si quizas estuvieran aca... tendria de quien agarrame?"... se q seria todo completamente diferente, vaya uno a saber... tal vez no seria como soy, q soy?. Creo q a veces dudo de lo q realmente soy. Ayer me acordaba de todo... no se hay un dolor en mi pecho que me recuerda q algo perdi, q algo hago mal, q algo no encuentro, q algo me duele... tengo un dolor q me hace pensar "q carajo hago yo aca, sentada llorando... o completamente seria, sin sentir nada... mientras muchas personas de mi edad estan disfrutando de sus vidas, disfrutando de la edad q tienen, disfrutando de todo lo q la vida les dio... q hago yo aca sin moverme pensando en todo lo q perdi, pensando en todo lo q tengo y no disfruto, q hago aca yo?". A veces no entiendo porque sigo... eh llegado a pensar q si ustedes estarian aca yo no tendria ese gran dolor q me aterra cada vez q lo recuerdo, yo no tendria esa herida q me inunda los ojos de lagrimas sintiendo q estoy sola en el momento q me pasa. Yo se q ustedes me acompañan a todo momento, o eso es lo q yo quiero creer. Sé q cuando digo q estoy sola en realidad no lo estoy. Pero hay veces... hay veces q digo... "eei necesito un abrazo, eei necesito llorar y hablar, eei necesito q no me pregunten porque solo q me sepan entender, eei necesito q me digan al oido el mas hermoso consejo, q me digan al oido las mas hermosas palabras"... y en esos momentos donde lloro y veo q no hay nadie, me siento una persona completamente sola... siempre pense en q la soledad tiene diferentes caras, y diferentes formas de ver, creo q cada dia lo confirmo mas, sisi la soledad es algo dificil de comprender.
Ustedes saben q a medida q se fueron llendo de mi vida, en mi comenzo a quedar cada vez mas vacios q nadie ni nada en mi vida van a poder cubrir... yo no los culpo de q se hayan ido, eso es parte de la vida... es mas hasta les diria q aprendi muchisimo de eso, aprendi a valoran a las personas q me rodean, aprendi a disfrutar el dia a dia, aprendi a mantener a mis amigos a pesar de q muchos esten a distancias de mi... me cuesta muchisimo mantener mi vida como una persona fuerte, es mas hasta diria q lo deje de ser en un momento donde no tuve nocion de nada y de la nada me volvi una persona completamente debil, a veces actuo de maneras diferentes solo para sentirme fuerte, pero despues me doy cuenta q lo q hago es una gran estupidez. Me cuesta horrores seguir rodeada de la gente q quiero... se vuelve complicado, a veces siento q canso a las personas con mis palabras.. nose si eso sea asi, pero que se yo.. creo q en esas situaciones las personas no me entienden, quiza no sienten lo q yo siento o comprende q lo unico q pido muchas veces es un gran abrazo de esos q te hacen sentir q tenes a alguien q se preocupa por vos... esta bien lo se no soy el centro del mundo ni me gustaria serlo, pero creo q a veces merezco una recompensa por todo lo q hago, creo q muchas veces eh dado mucho mas de lo q recibi, y no reclamo solo digo q en el momento q lo necesito tal vez me siento la persona mas sola del mundo o quiza la mas infeliz... se q hay muchisimas personas en peores circunstancias q las mias, pero a mi me toco esto, a mi me toco luchar por esto... y esto en mi vida es demasiado...
Ojala ustedes entiendan todo esto, no se de q me sirve, me hace sentirme fuerte y me dan ganas de seguir luchando... ayer pensaba y decia "q infeliz... porque estoy llorando si podria estar riendo?", no me lo supe responder... tenia ganas de llorar, y queria reir por algun motivo q me de la vida para reir... realmente hay cosas q me aterran, ustedes se dieron cuenta cual es el motivo del porque termine asi?... q horror, desearia no haberlo escuchado nunca, desearia volver un par de dias atras... pero si lo pienso de q me serviria no?. Tal vez si él pudiera ver la vida como yo la veo, o entender cosas q yo entiendo, o si él pudiera entender mi vida por un momento... creo q eso no me doleria, eso me daria felicidad.. pero lo se, él jamas lo va a hacer. Es simple y ustedes lo saben... las respuestas de las personas serian "un psicologo", pero carajo acaso los psicologos no son personas tmb ? .. cual seria la diferencia?.. ellos seguirian sin entenderme, o tal vez no!.. pero se q hay otras opciones antes q esas.
Jaaa , q locura... no saben cuanto los extraño... a veces no se ni lo q extraño... extraño volver a ser chica ? .. o sera q las cosas eran diferentes ? ... ustedes deben tener muy en claro q se fueron de mi cuando yo tenia una corta edad, eso me dolio, cuantos años los pude disfrutar?, cuantos años los pude abrazar?, diria q ni llegue a decirles q los quiero muchisimo... el solo pensar eso me duele profundamente el corazon, pero a la vez pienso una vez mas y les agradezco... les agradezco el hecho de haberme hecho cruzar por todos esos hechos y asi es como la vida me marco y me enseño a seguir no?... les agradezco si ! , les agradezco pero mentiria si diria q no me duele... muchas veces me dijeron q los tengo q dejar en paz, q tienen q descansar... pero yo no puedo, no quiero q se vayan de mi, no quiero!... desearia gritar y preguntarme porque carajo se fueron, desearia llorar y q alguien me escuche y me vea, desearia poder hablar con alguien y q me acompañe a sacar toda esa angustia q tengo dentro... sé q cuando quiero soy feliz, pero en este momento me siento angustiada, y no entiendo porque me agarra esto! .
El año pasado la vida me jugo una mala pasada, que se q quiza fue para bien, me demostro q no todo es color de rosas, q cuando menos lo esperas ahi estan, las cosas mas tristes, las personas q mas te defraudan, a veces duele muchisimo todo eso.. y si , a mi me dolio... crei en personas, ame a personas, ignore a personas, maltrate a personas... y sin embargo la vida me puso una piedra gigante, donde todo se volvia completamente diferente al mundo q yo creia ver... me senti la persona mas basura del mundo y a la vez la mas boluda, me senti completamente defraudada... y hoy les diria q llevo una gran culpa dentro de mi corazon, y ahora yo les digo porque?, porque a mi?... tan mal estaba haciendo las cosas?, creo q me habia pasado un poco no?... A veces siento q en ese momento lo defraude a ese q nos mira desde arriba todos los dias... sisi Dios. Hoy siento q lo defraude por completo y q no hay nada q yo pueda hacer para q él me perdone... les diria q hoy pienso cada momento de mi vida antes de actuar, hoy pienso cada cosa, y hasta creo cada vez menos en las personas... a veces las palabras lastiman muchisimo, y tengo miedo de q se repita todo una vez mas.
Pasaria horas escribiendo pero me parece q ya hay q darle fin a esto... ustedes saben todo, y les pido perdón... los voy a dejar descansar en paz. Ojala algun dia puedan estar orgullosos de lo q soy, pongo todo mi esfuerzo para seguir...