Aii Dioos , q deciir de esta maravillosa de persona. Antes q nada qiero aclarar q es la unica maldita foto q tengo con vos y eso no esta para nada bien, ademas es demasiado escracho nona!. y ahora sigo a lo normal... bueno evelina, la verdad q es como te dije el otro dia, hace apenas un año q nos hicimos amigas y ya parece como si te conociera de toda la vida. Tantaas cosas pasamos, pero creo q nuestra amistad se afianzo mas y mas ahora, en estos ultimos tiempos, en las vacaciones termine de confirmar q sos mi amiga, la persona q me demuestra su amistad dia a dia. Creo q las dos tenemos una forma de ser bastante "jodida" si se podria decir, ambas tenemos ciertas caracteristicas de locas de mierda q hacen q nos sepamos entender. Te acordas aquella vez q vos estabas alterada y me empezaste a gritar y yo de dije "eve para q yo no te hice nada", y vos me dijiste "bueno perdon", ambas nos sabemos entender. Con vos pude sacar cosas de mi q quiza antes guardaba, encontre una amiga sisi. Esas cosas locas q siempre sacamos para hablar, si no son cosas serias son cosas flasheras. Pero eso es divertidoo!. Es mas lo q paso ayer me demostro lo maravillosa q sos. Empezo todo con una simple charla... despues cada vez fue mas serio todo... despues recibimos una informacion y yo largue el maldito llanto, si q fue un gran llanto, no podia parar, asi hasta q yo empec a decirte muchas cosas, y vos me terminaste diciendo "ahora la q llora soy yo"... y terminamos llorardo las dos. q loco !, jajaja. Fue horrible pero a la vez muy lindo, hoy me hiciste un posteo en el q decia q aprendias cosas de mi, eso es bueno, me siento util, jajajaja:P. Yo aprendo de vos asi como vos aprendes de mi. Gracias evelina, porq como te dije ayer me sos sincera, me bancas, me aceptas y me decis las cosas como son por mas de q sean completamente duras, eso lo valoro muchisimo. sabelo!. gracias por permitirme formar parte de tu vida, sabe q te amoo muchisimo, q sos una gran amiga para mi!!, espero q nuestra amistad dure para toda la vida, asi nos podemos comprar una casa al lado del mar, y podamos reir y llorar juntas. Sos tanto en mi corazon y no te cambiaria por nada en el mundo . Bueno ya esta , fue un momento muy cursi. Pero lo tenia q hacer... te lo debiia. Reclamo un abrazooo .

=)

Q loco ya un año... lo unico q voy a decir es q estoy muy feliz de formar parte de este maravilloso curso, muy feliz de estar rodeada de estas maravillosas personas.
Le agradezco a la vida por darme esta gran oportunidad de poder conocerlos, de poder ser feliz con la presencia de ustedes.
Gracias a ustedes por darme la confianza, y la oportunidad de conocerlos, por soportarme como soy, por dejar q los conozca, por demostrarme su cariño y por dejar q yo les de mi cariño.
Son personas maravillosas, y me siento muy feliz de poder compartir cada mañana de mi vida junto a ustedes. Son tanto.. Gracias! .

Los quiere muchisimo...
karita =)

El sabio no enseña con palabras, sino con actos.

El que domina a los otros es fuerte; el que se domina a sí mismo es poderoso.

Un viaje de mil millas comienza con el primer paso.

Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes.

- Lao-Tse

El que sabe no habla, el que habla no sabe.

PRINCIPIOS DEL REIKI-DO

Precisamente hoy, no estés enojado

Precisamente hoy, no sientas preocupaciones

Precisamente hoy, sé amable con tu prójimo

Precisamente hoy, gana tu pan con dignidad

Precisamente hoy, sé agradecido con la vida

Energía vital.

Desde antiguo hay un equivalente al concepto energía vital en todas las culturas. Los griegos lo llamaban Neuma, los antiguos Hindúes Prana, y los chinos y japoneses Chi y Ki respectivamente.

Sin embargo no existe una palabra concreta en occidente que exprese la sutil naturaleza de este concepto en toda su magnitud, y por ello la llamamos –por llamarla de alguna forma- Energía vital.

Todas estas antiguas teorías hablan de lo mismo: de una energía sutil que recorre nuestro organismo, se acumula en ciertos puntos del cuerpo y cuya falta o exceso produce enfermedad o desarreglos tanto psíquicos como físicos.

En esencia un cuerpo sano sería aquel en el cual la energía fluye libremente y en el que individuo está libre de neurosis y emociones negativas –ira, preocupación, miedo, tristeza-. En base a esto por ejemplo nacieron terapias como el masaje energético, el yoga, el tai chi-chi kung o la acupuntura, esta última con una larga tradición de éxitos clínicos en diversos tipos de dolencias crónicas.

El significado del color naranja ...

El naranja es un color alegre.

Este color libera las emociones negativas, le hace sentir menos inseguro, menos penoso, más comprensivo con los defectos de los demás y le aporta ganas de perdonarlo todo.

El naranja estimula la mente, renueva la ilusión en la vida y es el perfecto antidepresivo.

Es ideal para el espíritu. El color albaricoque o melocotón, es ideal para los nervios.

El color naranja está asociado al signo leo.

Las palabras claves del color naranja son: energía, alegría, felicidad, atracción, creatividad.

LA VIDA TE SONRIE SOLO SI VOS QUERES Q TE SONRIA =D

A veces no entiendo porque son asi las cosas, porque pasan las cosas, porque todo puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

Empieza a examinar tu vida a la luz de las decisiones q tomaste o q dejaste de tomar. Esto te hará responsable de lo q eres y de lo q sientes. Para llegar a ser más feliz y más eficiente tendrás q tomar conciencia de las posibilidades de opción q se encuentran a tu alcance. TU ERES LA SUMA TOTAL DE TUS OPCIONES.

Una carta para ellos...

Quien lo diria no ? ... hoy ya no estan y yo sigo aca. Que vida tan confusa, a veces no se si hago las cosas bien o realmente las hago para la mierda. A veces pienso y digo "si quizas estuvieran aca... tendria de quien agarrame?"... se q seria todo completamente diferente, vaya uno a saber... tal vez no seria como soy, q soy?. Creo q a veces dudo de lo q realmente soy. Ayer me acordaba de todo... no se hay un dolor en mi pecho que me recuerda q algo perdi, q algo hago mal, q algo no encuentro, q algo me duele... tengo un dolor q me hace pensar "q carajo hago yo aca, sentada llorando... o completamente seria, sin sentir nada... mientras muchas personas de mi edad estan disfrutando de sus vidas, disfrutando de la edad q tienen, disfrutando de todo lo q la vida les dio... q hago yo aca sin moverme pensando en todo lo q perdi, pensando en todo lo q tengo y no disfruto, q hago aca yo?". A veces no entiendo porque sigo... eh llegado a pensar q si ustedes estarian aca yo no tendria ese gran dolor q me aterra cada vez q lo recuerdo, yo no tendria esa herida q me inunda los ojos de lagrimas sintiendo q estoy sola en el momento q me pasa. Yo se q ustedes me acompañan a todo momento, o eso es lo q yo quiero creer. Sé q cuando digo q estoy sola en realidad no lo estoy. Pero hay veces... hay veces q digo... "eei necesito un abrazo, eei necesito llorar y hablar, eei necesito q no me pregunten porque solo q me sepan entender, eei necesito q me digan al oido el mas hermoso consejo, q me digan al oido las mas hermosas palabras"... y en esos momentos donde lloro y veo q no hay nadie, me siento una persona completamente sola... siempre pense en q la soledad tiene diferentes caras, y diferentes formas de ver, creo q cada dia lo confirmo mas, sisi la soledad es algo dificil de comprender.
Ustedes saben q a medida q se fueron llendo de mi vida, en mi comenzo a quedar cada vez mas vacios q nadie ni nada en mi vida van a poder cubrir... yo no los culpo de q se hayan ido, eso es parte de la vida... es mas hasta les diria q aprendi muchisimo de eso, aprendi a valoran a las personas q me rodean, aprendi a disfrutar el dia a dia, aprendi a mantener a mis amigos a pesar de q muchos esten a distancias de mi... me cuesta muchisimo mantener mi vida como una persona fuerte, es mas hasta diria q lo deje de ser en un momento donde no tuve nocion de nada y de la nada me volvi una persona completamente debil, a veces actuo de maneras diferentes solo para sentirme fuerte, pero despues me doy cuenta q lo q hago es una gran estupidez. Me cuesta horrores seguir rodeada de la gente q quiero... se vuelve complicado, a veces siento q canso a las personas con mis palabras.. nose si eso sea asi, pero que se yo.. creo q en esas situaciones las personas no me entienden, quiza no sienten lo q yo siento o comprende q lo unico q pido muchas veces es un gran abrazo de esos q te hacen sentir q tenes a alguien q se preocupa por vos... esta bien lo se no soy el centro del mundo ni me gustaria serlo, pero creo q a veces merezco una recompensa por todo lo q hago, creo q muchas veces eh dado mucho mas de lo q recibi, y no reclamo solo digo q en el momento q lo necesito tal vez me siento la persona mas sola del mundo o quiza la mas infeliz... se q hay muchisimas personas en peores circunstancias q las mias, pero a mi me toco esto, a mi me toco luchar por esto... y esto en mi vida es demasiado...
Ojala ustedes entiendan todo esto, no se de q me sirve, me hace sentirme fuerte y me dan ganas de seguir luchando... ayer pensaba y decia "q infeliz... porque estoy llorando si podria estar riendo?", no me lo supe responder... tenia ganas de llorar, y queria reir por algun motivo q me de la vida para reir... realmente hay cosas q me aterran, ustedes se dieron cuenta cual es el motivo del porque termine asi?... q horror, desearia no haberlo escuchado nunca, desearia volver un par de dias atras... pero si lo pienso de q me serviria no?. Tal vez si él pudiera ver la vida como yo la veo, o entender cosas q yo entiendo, o si él pudiera entender mi vida por un momento... creo q eso no me doleria, eso me daria felicidad.. pero lo se, él jamas lo va a hacer. Es simple y ustedes lo saben... las respuestas de las personas serian "un psicologo", pero carajo acaso los psicologos no son personas tmb ? .. cual seria la diferencia?.. ellos seguirian sin entenderme, o tal vez no!.. pero se q hay otras opciones antes q esas.
Jaaa , q locura... no saben cuanto los extraño... a veces no se ni lo q extraño... extraño volver a ser chica ? .. o sera q las cosas eran diferentes ? ... ustedes deben tener muy en claro q se fueron de mi cuando yo tenia una corta edad, eso me dolio, cuantos años los pude disfrutar?, cuantos años los pude abrazar?, diria q ni llegue a decirles q los quiero muchisimo... el solo pensar eso me duele profundamente el corazon, pero a la vez pienso una vez mas y les agradezco... les agradezco el hecho de haberme hecho cruzar por todos esos hechos y asi es como la vida me marco y me enseño a seguir no?... les agradezco si ! , les agradezco pero mentiria si diria q no me duele... muchas veces me dijeron q los tengo q dejar en paz, q tienen q descansar... pero yo no puedo, no quiero q se vayan de mi, no quiero!... desearia gritar y preguntarme porque carajo se fueron, desearia llorar y q alguien me escuche y me vea, desearia poder hablar con alguien y q me acompañe a sacar toda esa angustia q tengo dentro... sé q cuando quiero soy feliz, pero en este momento me siento angustiada, y no entiendo porque me agarra esto! .
El año pasado la vida me jugo una mala pasada, que se q quiza fue para bien, me demostro q no todo es color de rosas, q cuando menos lo esperas ahi estan, las cosas mas tristes, las personas q mas te defraudan, a veces duele muchisimo todo eso.. y si , a mi me dolio... crei en personas, ame a personas, ignore a personas, maltrate a personas... y sin embargo la vida me puso una piedra gigante, donde todo se volvia completamente diferente al mundo q yo creia ver... me senti la persona mas basura del mundo y a la vez la mas boluda, me senti completamente defraudada... y hoy les diria q llevo una gran culpa dentro de mi corazon, y ahora yo les digo porque?, porque a mi?... tan mal estaba haciendo las cosas?, creo q me habia pasado un poco no?... A veces siento q en ese momento lo defraude a ese q nos mira desde arriba todos los dias... sisi Dios. Hoy siento q lo defraude por completo y q no hay nada q yo pueda hacer para q él me perdone... les diria q hoy pienso cada momento de mi vida antes de actuar, hoy pienso cada cosa, y hasta creo cada vez menos en las personas... a veces las palabras lastiman muchisimo, y tengo miedo de q se repita todo una vez mas.
Pasaria horas escribiendo pero me parece q ya hay q darle fin a esto... ustedes saben todo, y les pido perdón... los voy a dejar descansar en paz. Ojala algun dia puedan estar orgullosos de lo q soy, pongo todo mi esfuerzo para seguir...